8 MAI 2009

FETE DES MERES

La fête des mères en Australie, en Suisse et en Amérique (celles que je sais) se fête le deuxième dimanche de Mai.   La France doit être différente et la fête à une autre date   Ce que j’ai écris pour la fête des mères c’est pour ma maman qui n’est plus avec nous ici.   J’ai fais ma lettre à l’avance et la mettre aussi a l’avance car dimanche qui arrive je ne veux pas me souvenir, je sais que cela va être dur.   Habituez vous pas aux accents pour ce billet j’ai voulu faire l’effort  de les mettre. Pour ceux qui ne savent pas, nos claviers n’ont pas les accents, il faut mettre avec l’effort ou Altet les symboles, etc.… un peu trop de travail pour moi.    Attendez pas que votre maman n’est plus la pour laisser parler votre coeur.

Maman c'est ta première fête des mères au ciel.   Pour moi la première fête des mères sans toi.  Je suis heureuse que tu ne soies pas seule, mais avec ta maman et tes frères que tu aimes tant.   Cette année je n’irais pas choisir une carte avec les mots trouvé spécialement pour toi.  Une carte qui te dit combien tu es importante dans ma vie, et cela ne changera pas où que tu sois.   L'année passée je t'avais dis que j'avais besoin de toi dans ma vie,  je ne savais pas à quel point c'était vrai   Maman tu ne seras pas là mais tu es dans mon cœur.   Je t’imagine dans un jardin de fleur sans fin marcher avec grand- mère dans la paix   Une paix que vous avez bien méritée toi et elle.  En pensant à ça je trouve un peu de réconfort.   Maman je te redis, tu es ma maman et pour rien au monde j'aurais voulu une autre maman   Je t’aime de tout mon cœur où tu prends encore et toujours la plus grande place.   J’espère que tu as l'Internet au paradis pour voir mes blogs   Toi qui étais toujours si fière quoi que je fasse je pouvais toujours compter sur tes compliments

25 AVRIL 2009

10 Mois

Comment je me sens apres 10 mois sans ma maman.   Mon frere est arrive en Australie le 18 Avril jour de mon anniversaire.   Le fait qu'il soit la me connecte beaucoup plus a la Suisse et la realisation que ma maman n'y est plus.    Le fait que dans quelques semaines je vais moi meme me retrouver en Suisse est a la fois une joie de revoir mes soeurs et une apprehension de penser que ma maman n'y sera pas.    Je bloque toujours autant les pensees profondes de ma maman et je me relache quand je ne peux plus, et laisse mes larmes couler et mon coeur brise se guerir un peu.    Plus que tant je ne peux pas pousser a l'interieur, quand il y a trop c'est oblige que ca sorte. Plusieurs fois avec ma soeur j'essaie de ne pas lui montrer car je ne veux pas lui faire mal, mais je ne peux pas toujours cacher.   Donc pour tout dire 10 mois n'est pas encore tres loin des premieres semaines apres son depart, et loin d'etre sans douleur.   Ma maman me manque, c'est vraiment un horrible et grand trou noir qui est a l'interieur de moi, sans elle.   J'ai aussi encore c'est colere qui me vient, quand je pense qu'on m'a prit Ma maman et que vraiment je ne peux rien faire pour la faire revenir.    Je suis entre etre furieuse ou dechiree ou je bloque les pensees d'elle profondes.

7 AVRIL 2009

AVANCER OU RECULER

Voila on va ecrire puis ce que ma psy m'a dit que cela faisait du bien.    Plus de 9 mois et j'ai l'impression de reculer dans ma douleur.  Mes larmes sur mon visage se font plus rare mais pas de mon coeur.    J'ai a nouveau tres mal, ma maman me manque.  J'aimerais tant la faire revenir.  Yes, dans mon coeur en ce moment il y a un grand trou noir, j'ai mal et a nouveau envie de crier ma peine.  Ce qui est dur c'est d'etre seule dans cette douleur, personne ne peut la rendre moins forte.  Il n'y a pas de solution, tu dois vivre cette peine et c'est comme ca.  Yes, on peut se dire qu'elle est pas vraiment partie, qu'elle est la autour de nous, son esprit est la, mais je vous jure que c'est une pauvre consolation ca.  Yes, je lui parle toute la journee et le soir avant que je m'en dors, mais y a pas de reponse, que mes pensees et le silence.     Je l'aime tellement ma maman et vivre sans elle c'est trop dur.    Voila aujourd'hui c'est comme ca peut etre demain ou un autre jour cela sera autrement.    Profitez de chaque minute que vous pouvez avoir avec votre maman.  Comme je l'ai deja dit, quand elle part elle ne revient plus, vous n'aurez plus une autre chance et croyez moi ca fait mal

25 FEVRIER 2009

8 MOIS

Ces derniers 8 mois sont passé sans que je les vive.   Depuis le départ de ma maman, je vis dans le même monde, les même amis (es), les même choses à faire, la même vie, mais ce n'est qu'une performance.   Je fais les gestes mais je ne suis pas dedans.   C'est un monde irréel.      Je me bats pour ne pas me laisser aller mais l'effort que je dois faire pour ça devient de plus en plus dur.  Pas plus facile avec le temps, mais plus difficile.  Tout ce que je fais semble prendre toute l'énergie que j'ai, et encore je dois vraiment me forcer pour rester active.   Il n'y a pas beaucoup d'heures dans la journée où je ne pense pas à ma maman.    Elle me manque tellement.  J'aimerais tant changer ce qui c'est passé, j'aimerais tant me réveiller de ce long cauchemar et savoir que ma maman est toujours dans ma vie.    Je ne sais pas comment accepter qu'elle ne me reviendra jamais.     Je suis aussi très fatiguée de toujours penser aux personnes qui m'entourent et surtout ma famille, de penser qu'eux peuvent me laisser derrière aussi.      Je suis terrifiée à cette idée.  Je n'arrive pas à penser que c'est peut être moi qui partirais cette fois et que plus personne me sera enlevé dans ma vie, chose forte possible.  Je l'espère de tout coeur même si c'est par égoïsme, sorry.    J'aimerais vivre ma vie sans avoir peur de vivre un autre chagrin alors que celui ci présent est loin d'être fini.      Les personnes de mon entourage  ne sont pas prêtes à mourir et je le sais que ma peur n'est pas justifiée, seulement j'ai peur.  Je vis avec cette peur et je ne sais pas comment m'en débarrasser.    J'espère que j'aurais de meilleures nouvelles bientôt          Ps: pour ma maman j'ai fait l'effort de mettre les accents.    Ah la la! Qu’est ce que c'est mieux en anglais de ne pas en avoir. J'arrive pas taper et regarder les touches en même temps, mais pour les accents je dois car je dois utiliser la touche Alt ou Shift ou Ctrl.    Voila ne vous habituez pas aux accents

27 JANVIER 2009

DEMI CAUCHEMAR

Je roulais sur une autoroute qui etait tres large avec une montee tres droite, je ne savais pas ce qui m'attendais de l'autre cote.   J'etais seule sur cette route.   J'avais peur d'etre arretee par la police, je ne sais pas ce que j'avais fait.    Arrivee en haut il fallait descendre, toujours ayant aucune idee ou j'allais.  Une fois au plat j'etais a 2 cm de la mer en dessous.   La je me suis sentie effrayee, je pensais que si la route venait a s'effondrer je n'aurais pas beaucoup de chance de survivre, seule au milieu de la mer,  je continue mon chemin en dessus de la mer,  la l'eau se met a bouillonnait, ca faisait comme un nuage d'eau en dessous de moi, encore plus terrifiant.   Enfin j'arrive a la fin de la route, sur la terre et y avait une place de parc sur du gravier.   On ne pouvait pas aller plus loin.   Y avait un petit cafe.   Je rentre commande un cafe et choisi un croissant, la mon reve change.  Je me trouve dehors du cafe devant une piscine avec ma maman et ma soeur.   Je leur raconte ma route, ma maman etait impressionnee.   Elle se laisse gentiment glisser dans la piscine toute habillee.  Elle avait un pantalon beige et sa jaquette de tricot blanche.  Elle avait de l'eau jusqu'a la taille.  Ma soeur et moi l'aidons a sortir de l'eau.   Je lui dis donne moi les habits je vais vite les mettre au seche linge.   Je mets deux dollars dans la machine et attend que ma soeur me donne les vetements mouilles.   Ma soeur maniaque elle doit les laver avant de me les donner, pendant ce temps une queue se formait derriere moi pour la machine,  je dis a ma soeur depeche toi, donne moi un habit n'importe lequel, ce qu'elle fait,  les deux dollars se finissent et les filles derriere moi veulent mettre leurs habits qui etaient un tout petit peu mouilles, meme pas completement,  moi je remets vite deux dollars et dis a ma soeur passe moi des 2 dollars, que je mets a la file.  Ma soeur et moi aidons ma maman a mettre les vetements tous chaud qui sortaient de la machine.   Ca lui faisait beaucoup de bien d'avoir cette chaleur sur sa peau.

THE END

12 JANVIER 2009

LA VIE EST CRUELLE

Je trouve ca injuste que la vie doive se finir un jour.   On s'attache a des personnes et ca peut que finir par nous faire mal.   J'ai perdu plusieurs personnes dans ma vie mais je n'ai jamais eu aussi mal que pour ma maman.   Le chagrin que j'eprouve est tout aussi fort que la premiere semaine.  Ca fait vraiment tres mal a l'interieur de moi, tout au fond, se manque, se vide.   C'est un enorme trou que je n'arrive pas a remplir meme un peu.     Tout au long de la journee je pense a elle, meme au milieu d'ecouter la tele, ou quand on me parle, ma tete part vers ma maman.   Je ne sais pas pourquoi, je ne m'y attend pas.   Le soir c'est le pire, je ferme les yeux et je lui parle, la je suis seule avec elle dans le noir.  Hier soir c'etait trop, j'ai pleure a gros sanglots, je ne pouvais m'arreter.  Comme si toutes les fois que je n'avais pas laisse sortir mes larmes pour ne pas faire mal aux personnes que j'aime, tout est sorti hier soir.   C'est tres difficile d'imaginer qu'un jour je puisse m'y faire.  Ma maman me manque, j'avais besoin d'elle, besoin de la savoir sur cette terre.  Elle vit en moi.    J'aimerais juste pouvoir lui parler une fois, l'embrasser encore une fois, la tenir dans mes bras, lui dire combien je l'aime, combien je regrette de ne pas l'avoir ecoutee plus tot.     Je comprends tellement de chose maintenant qu'il est trop tard.  Je ne savais pas que son depart allait m'ouvrir tant de regret.      Pourquoi je ne lui ai pas pose de questions sur ce qu'elle ressentait quand sa maman est partie, son chagrin.  Pourquoi je ne luis ai pas fait parler de sa vie etant petite, jeune, sa vie.  Je ne sais presque rien de tout ca, et maintenant qu'il est trop tard j'y pense.   Oh comme je l'aime ma maman, comme je l'aime, comme elle me manque, comme je me rejouis de la revoir.     La vie est cruelle car elle nous a donne l'instinct de survivre, alors on doit rester et faire face a nos souffrances quand on aimerais qu'une chose, que tout s'arrete

9 JANVIER 2009

Ma petite maman

Je ne sais pas si le temps va diminuer la douleur mais je sais que pour le moment la douleur dans mon coeur est toujours aussi puissante, elle est en moi bien profonde.   Je te parle souvent dans mes journees.   Le soir c'est le plus difficile, quand je suis seule avec toi.   J'aimerais m'endormir  tres vite et en meme temps c'est mon moment avec toi sans rien d'autre dans ma tete.   Quand je pense a toi, a qui je ne vais plus pouvoir voir de mes yeux, c'est dur tres dur.  Je sais que tu es heureuse maintenant, je sais que ton ame est la, je sais que tu es pres de moi, je sais tout ca, mais j'aimerais tellement que tu reviennes juste quelques minutes.  Juste entendre ta voix, ta voix qui raisonne dans ma tete, tes mots, tes intonations, tout est tres clair dans ma tete, mais j'aimerais voir ton visage et voir les mots sortir de ta bouche, voir tes yeux, te prendre dans mes bras, te dire que je t'aime que tu es la plus merveilleuse des mamans, que jamais j'aurais voulu une autre maman, c'est toi que j'aime.   On m'a dit que c'etait la premiere annee qui etait la plus dur.  Je verrais si c'est vrais dans 5 mois pour le moment je ne peux pas dire que c'est facile.   La douleur a change, il y a plus  de control dans cette douleur.  Je ne me laisse pas aller n'importe comment,  j'ai plus mal en moi.   C'est une douleur tres forte qui reste en moi.   Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressens vraiment.  J'ai l'impression qu'un voile noir de desespoir m'envahit.  Un voile dans lequel je suis sans voir la sortie   Les larmes qui coulent sur moi sont pour ce que je n'aurais plus, jamais plus je vais avoir ma maman avec sa jaquette blanche, ses cheveux bruns, coquette jusqu'au dernier jour tu as ete, tes ongles vernis rouge, toujours rouge.   C'est ca qui me manque, c'etait trop tot pour moi que tu partes, mais cela n'etait pas pour toi.  Maintenant tu peux te reposer enfin.   C'est difficile de penser qu'un jour je vais pouvoir penser a toi sans que mon coeur se dechire   Je n'ai plus envie de faire d'effort.  J'aimerais juste me laisser aller sans plus penser a personne, qu'a ce que je veux pour moi a cet instant.   Garder le sourire pour son entourage c'est penible a la fin.   Peut etre que c'est la chaleur qui me deprime aussi, je ne sais pas, c'est juste ce que je ressens depuis quelque temps.   De mon coeur maman tu ne peux pas partir, la je te garde pour le reste de ma vie

8 Jan. 2009

Toujours dans la confusion avec mes sentiments.   Parfois je suis furieuse a la vie.   Au comment elle est faite.   Je trouve ca pas bien organise qu'on ne peux pas faire autrement que de  s'attacher a certaines personnes, ou famille et qu'apres on nous les reprennes.   Plus jamais ces personnes ne vont revenir, nous faire meme le plus court des coucous.   C'est injuste voila.    Dans d'autres moments j'imagine ma maman ou elle est avec sa maman, heureuse, paisible, mais je ne suis sur de rien.   Elle me manque trop, chaque fois que je pense a elle, comme elle etait dans son corps, j'ai envie de crier pour que la douleur en moi se fasse moins forte.   La douleur commence juste au milieu de mon estomac, monte dans ma gorge et les yeux piquent et les pleurs qui suivent n'attenuent rien du tout.   J'ai toujours aussi peur de ma visite en Suisse.   Maintenant que cela approche et que j'ai encore mal pour ma maman, j'ai peur que rien ne change et que je ne soie pas assez forte pour faire face a la Suisse, a mon village.   Ma famille je suis heureuse de la revoir mais j'aimerais mieux que cela soit, je sais pas a Lausanne ou rien me fasse penser a ma maman.   C'est impossible car je veux visiter une tante qui n'habite pas loin de chez ma maman, donc forcement je vais devoir y faire face.

Ah la la!  Pas drole la vie.

28 Dec. 08

Je suis triste tres triste.  Je n'arrive pas a enlever le poids que j'ai en moi.  Je ne sais pas si c'est par ce que je ne peux pas en parler avec personne ou si c'est juste a cause des fetes.   J'aimerais que ce poids sorte de moi.   Aujourd'hui bien que j'etais reveillee je n'ai pas pu me lever avant 12:30 et ca, ca me fait toujours peur, ca me rapelle ma depression.  Quand je ne pouvais vraiment pas me lever et cela a dure des mois.   Je sais que ce n'est pas la meme chose.   Il y a cependant quelque chose qui se passe en moi en ce moment que je n'aime pas du tout.   J'ai envie a nouveau de crier ma douleur, de faire revenir ma maman.   Je ne veux pas qu'elle ne revienne pas.  Elle me manque, manque, manque.   Je n'ai pas envie d'aller en Suisse, si j'ai envie mais j'en ai peur.   Je ne veux pas etre si proche de ma maman et la savoir si loin de moi.   Tout cela me tourne dans la tete et je ne peux pas en parler.  Ma soeur a qui je pourrais en parler est bien trop fragile pour lui donner encore un poids de plus.   Mes amis (es)  ceux qui sont proches je ne veux pas les ennuyer, et en plus je me dis que je devrais me ressaisir et accepter la realite.   Je me juge et ne suis pas heureuse de ma reaction, et en meme temps j'ai besoin, je ne sais pas exactement de quoi.  J'ai besoin qu'on m'aide a enlever ce poids en moi.   J'avais fait pour la premiere fois un petit truc pour Noel, ou j'avais mis des choses de Noel que ma soeur m'a envoye de ma maman.  Le jour de Noel j'ai du tout enlever, je ne voulais pas voir ca, je ne savais pas pk je le faisais mais il fallait que ca parte de ma vue.     Noel chez moi ici ca ne se fete pas.   P ne croit pas a Noel, donc pas de Noel en Australie.   De toute facon Noel a 30 degres ca ne peut pas etre un Noel pour moi.   Je pense quand meme a ma famille chaque annee, et regrette de ne pas etre avec elle a ces moments la surtout.   Voila je ne peux pas dire ca mais je peux l'ecrire, esperons que mon poids va partir un peu. 

26 DECEMBRE

2008 NOEL PASSE

Je ne peux pas dire que c'etait un beau Noel   Deja que chez nous on ne le fete pas, en plus j'avais le coeur lourd.  Ce n'est meme pas que consciemment,   je pensais a ma maman, mais elle etait avec moi.   Je n'arrive vraiment pas a accepter que je ne vais plus la revoir.   J'ai cette douleur en moi et je n’ai personne ici pour la comprendre.  Je cache ma douleur car je sais qu'elle n'est pas du tout comprise.    Meme les amis les plus proches ne peuvent pas comprendre, c'est impossible.     C'est ca qui est difficile de n'avoir personne pres de moi qui puisse me comprendre.   J'ai ma soeur avec qui je peux parler car elle comprend exactement ce que je ressens, elle ressent la meme douleur, mais elle est loin et malgres les heures qu'on passe a parler je dois dire que ce n'est pas la meme chose que de l'avoir ici avec moi.   Je prends chaque jour en son temps, ce qui arrive, je laisse vraiment faire les choses comme elles veulent.  Ca ne me sert a rien de penser au futur car je ne le control pas et il peut etre tout a fait different de ce que je pense.   Dans mon dernier billet j'etais fachee contre le destin, mais la ca va mieux.   Elle est en securite pour le moment et tout le monde respire un peu mieux.   On ne peut pas dire que ca va, mais c'est deja meilleur et j'ai encore de l'espoir que le futur va changer.     Hier surprise d'une personne qui m'a tel quand je ne m'y attendais pas du tout.   Le 25 Decembre jour de paix.   Pour moi pas besoin de faire de paix, ce qu'on me fait n'a plus d'importance, alors je ne reagis plus et je me sens mieux.   Bon si on touche a des personnes de qui je suis proche la je me fache encore.     Les pensees qu'on peut avoir sur moi est juste une pensee dans la tete de quelqu'un et n'a aucun effet sur ma vie, sauf si moi je lui donne de l'importance.   Ce qu'on pense de nous ne veut pas dire que c'est nous.   On se connait, c'est ce qu'on pense de soit qui est important, le reste on ne peut pas controler, et tout le monde ne peut pas nous aimer pareil.   Bon je voulais faire un petit article et me voila ecrivant ma vie.